Магический портал

Магический портал

Магия, Таро, Психология, Сновидения, Астрология, Практические семинары.

Луна


Последние темы

» Акция расклад "Родовая магия"
Сегодня в 12:51 am автор Gyulyak

» Ускоритель найти работу Автор Dagaz
Вчера в 11:02 pm автор ирина якушева

» Акция!!! Определяем ваш цвет любви!!!
Вчера в 10:58 pm автор Bagira888

» Рунический денежный талисман "РАКЕТА"
Вчера в 10:19 pm автор merlian

» Акция "Омоложение к новому году"
Вчера в 10:11 pm автор ирина якушева

» Ритуал "Волшебный круг"
Вчера в 10:06 pm автор merlian

» Обязательно к прочтению!
Вчера в 7:49 pm автор ирина якушева

» Акция "Сеанс кундалини рейки"
Вчера в 6:27 pm автор merlian

» Акция на Таро от учеников Школы Таро
Вчера в 6:10 pm автор Хартахана

» Проживание Славянских рун (дневник)
Вчера в 5:28 pm автор merlian

» Предложение
Вчера в 5:16 pm автор Хельга

» Внешность объекта в рунических раскладах
Вчера в 5:06 pm автор Хельга

» Гороскоп на декабрь Лев
Вчера в 4:34 pm автор merlian

» Гороскоп на декабрь Скорпион
Вчера в 2:23 am автор ирина якушева

» Адский луч. Рассорка "Гореть вашей любви в аду!" автор Pracktick13
Вчера в 12:56 am автор Юлия Дятлова

» Акция! Денежный код и персональное Число Удачи!
Сб Дек 03, 2016 9:01 pm автор Bagira888

» Гороскоп на декабрь Овен
Сб Дек 03, 2016 8:50 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Телец
Сб Дек 03, 2016 8:49 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Близнецы
Сб Дек 03, 2016 8:47 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Рак
Сб Дек 03, 2016 8:45 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Дева
Сб Дек 03, 2016 8:41 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Весы
Сб Дек 03, 2016 8:36 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Стрелец
Сб Дек 03, 2016 8:29 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Козерог
Сб Дек 03, 2016 8:27 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Водолей
Сб Дек 03, 2016 8:26 pm автор Юнона

» Гороскоп на декабрь Рыбы
Сб Дек 03, 2016 7:52 pm автор Юнона

» Школа Таро ДЗ
Сб Дек 03, 2016 2:45 am автор перекресток

» Акция!!!! Расклад "Избавление от одиночества"
Пт Дек 02, 2016 12:22 pm автор Luna

» Оберег от врагов
Чт Дек 01, 2016 6:45 pm автор Виренея

» Акция! Один вопрос на Ведьминых рунах!
Чт Дек 01, 2016 3:44 pm автор Alexa80


Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Поделиться

Селена

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2011-10-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Селена в Пт Фев 10, 2012 6:28 pm

lol! lol! lol!

Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Пт Фев 17, 2012 2:22 am

Сидят на небе Гавриил и Моисей.
-Слышь Моисей, у Иисуса скоро день рождения, 30 лет, нада ему шонибудь подарить.
-Да нада, он же девственник досихпор. Давай ему подарим тёлку.
Наступил день рождения. Гавриил и Моисей сморят на землю... Идёт домой Иисус, а за ним бежит барышня пышногрудая, вся при форме. Ну заходит он, она за ним и закрывает дверь. Через какоето время... крики, вопли, дверь выламывается и оттуда с выпучеными глазами выбегает этот подарок. Моисей:
-ШО за фигня!?...
Гавриил спускается и спрашивает:
-Иисус, шо случилось, как же так?!?!?
Иисус:
-Да вот захожу я в свои хоромы, приходит ко мне какаето женщина, раздевается, ложиться на кровать. Раздвигает ноги, я смотрю, а у неё там рана. Я руку приложил... рана и исчезла



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Анатоль

Сообщения : 43
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 29
Откуда : Земля

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Анатоль в Пт Фев 17, 2012 2:40 am

Жестокий анекдот lol! lol! lol! cheers Laughing

Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Вс Фев 26, 2012 6:26 pm



Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками..



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Анатоль

Сообщения : 43
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 29
Откуда : Земля

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Анатоль в Вс Фев 26, 2012 7:05 pm

cheers Very Happy Surprised

Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Вт Фев 28, 2012 7:16 pm

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.




Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Анатоль

Сообщения : 43
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 29
Откуда : Земля

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Анатоль в Вт Фев 28, 2012 10:20 pm

Последнее добавление просто бомба=))))

Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Ср Мар 14, 2012 1:52 am

Венчается раб божий Антон и страх божий НатальяSmile

или вот например:
1апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Вовочка,не грызи ногти! И вообще отойди от покойника. lol!

Кладбище ночью-это,пожалуй, единственное место на земле,где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Жила-была девочка.И звали её Красная Шапочка.А шапочка у неё была из серого волка . . . И носила она её мясом наружу!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

В школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители так и не разобрались, что это: неуважение или жалость!

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.


семейное гнёздышко может превратиться в ласточкино,а может и в осиное гнездо,смотря...чья мама в гости приезжает.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: 'Вы, что сегодня делаете вечером?' - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Ср Мар 14, 2012 1:57 am


Восьмого марта муж приготовил праздничный обед,пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.В общем,еле успел до приезда криминалистов.

Гоша Куценко открыл новую булочную.Булочная от Гоши-лысая башка, дай пирожка.



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Lora

Сообщения : 49
Дата регистрации : 2011-12-29
Откуда : Москва

Вот такой веселый танец

Сообщение автор Lora в Ср Мар 14, 2012 5:25 pm

http://www.youtube.com/watch?v=xjcEIwAzM0g&feature=player_embedded#!

Lora

Сообщения : 49
Дата регистрации : 2011-12-29
Откуда : Москва

Изречение

Сообщение автор Lora в Чт Апр 12, 2012 1:58 am

Кидая в человека грязью помни, что грязь может не долететь, а руки навсегда останутся грязными.

Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Вс Авг 05, 2012 8:10 pm




Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Вс Авг 05, 2012 8:13 pm

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Сб Авг 25, 2012 7:21 pm

Жила была страшная Баба Яга
Супруга встречала она как врага,
Порой колотила его кочергой,
Короче, была настоящей Ягой.
А раньше Ягою она не была,
Была она просто чертовски мила
И даже не знала, что станет Ягой,
Что будет любимого бить кочергой.
Бывало,вернется домой муженек
И,тихо икая, вползет на порог.
Глядит и дрожит: на пороге Яга
Глаза полыхают,в руке кочерга...
И он от нее переехал к другой
И стала другая такой же Ягой...



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Бастет

Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11

Анекдоты.

Сообщение автор Бастет в Вс Авг 26, 2012 9:46 pm

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с прянич.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Бастет

Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Бастет в Пт Окт 19, 2012 11:35 pm

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
-----------------------------------------------------

Бастет

Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11

позитив.

Сообщение автор Бастет в Вт Дек 04, 2012 9:09 am

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..
__________________________________________________

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

_______________________________________________________

Lora

Сообщения : 49
Дата регистрации : 2011-12-29
Откуда : Москва

Как стареть медленнее

Сообщение автор Lora в Вт Дек 04, 2012 1:58 pm

1. Купите велосипед.

2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не ешьте после семи.

5. Не завидуйте и не врите!

6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.

7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах..

8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.

9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.

12. Никогда не говорите: "Я боюсь".

13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

14. Будьте щедрыми.

15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил.

17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.

18. Не сутультесь.

19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.

20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

И ГЛАВНОЕ:

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

Бастет

Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Бастет в Ср Янв 02, 2013 2:02 am

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

___________________________________________________________

С новым годом ))

Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Лишь дедушка мертвый хихикал полдня.
------------------------------------------------------
Я хочу что бы мой избранник полюбил меня не за мою внешность
Не за связи и денги .А полюбил меня за мою душу.
АААААА .Так ты что?За Дьявола собралась?

Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Вт Фев 19, 2013 7:16 pm

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током *нецензурная брань* , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Юлия Дятлова
Администратор
Администратор

Сообщения : 3690
Дата регистрации : 2010-12-16

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Юлия Дятлова в Чт Фев 21, 2013 11:58 pm

классификация магов

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего



Диагностика, снятие негатива, руны, консультации он лайн.
 Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru

Каждая капля стремится слиться с океаном.



Таролог

Сообщения : 593
Дата регистрации : 2011-01-03
Возраст : 32
Откуда : Донецк, Украина

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Таролог в Чт Авг 15, 2013 2:27 am


На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Виолетта

Сообщения : 83
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 48
Откуда : Воронеж

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Виолетта в Пт Сен 06, 2013 2:04 am

Две подруги сидят на кухне, курят.
- Слушай, - говорит одна, - ну объясни ты мне, как ты угадываешь с погодой, чтоб постирать и бельё высушить? Я вечно, как постираю, так на улице - дождь....
_ Как, как, - отвечает другая, - утром, после пробуждения залезаю к мужу в трусы - если у него налево лежит - стирать нельзя, дождь будет, ну, ак если направо - стирать можно - высохнет бельё.
Разошлиси и через некоторое время первая звонит:
_ Слышь, а если у него встал, стирать можно то?
- Дура!!!!!!!!! Кто ж по праздникам стирает то?

Виолетта

Сообщения : 83
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 48
Откуда : Воронеж

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Виолетта в Пт Сен 06, 2013 2:13 am


Виолетта

Сообщения : 83
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 48
Откуда : Воронеж

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Виолетта в Пт Сен 06, 2013 2:16 am




Спонсируемый контент

Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Сообщение автор Спонсируемый контент Сегодня в 12:53 am


    Текущее время Вт Дек 06, 2016 12:53 am